Как развлечь себя в душе
Салат из свеклы с козьим сыром и кедровыми орешками, для которого вы даже винный уксус выпарите на вашей девственной плите, убедит вас в том, что вы еще женщина. Вот приедет любимый и увидит, что у вас не только маникюр, но и вок-сковорода на уровне! Сдать бутылки где их взять см. Зайдите на сайт экомобиля или просто договоритесь с ближайшим Гиви из ларька: А на вырученные деньги вы поимеете не только осознание выполненного социального долга, но и ую бутылку веселящего напитка.
Если же у вас есть работа и вы менять ее не собираетесь ни в ближайшее время, ни много позже - самое время насладиться тем, какая вы препиздатая мамзель. Это не только поднимет вашу самооценку, но и лишний раз убедит вас в том, что вы не просто бесплатное приложение к своему мужчине, но ого-го, девочка-фейерверк.
Бонус не только в том, что ваш кролик кот не перегрызет очередной кабель, но и в том, что милый, вернувшись домой и увидев пилот на стене, не поимеет претензий, что за хуй его вам навесил. Те, кто любит читать, могут смело пропустить этот навязчивый пункт, подтверждающий в очередной раз, что Россия - самая читающая страна в мире. Остальные девочки могут смело записаться в библиотеку или установить читалку на свой четвертый ифон. Эрудиция - дело наживное, зато как удивится ваш милый по приезду, когда вы расскажете ему все о денисовском цикле поэзии некрасова или о стене мейерова дома, фигурирующей в романе Достоевского "Идиот".
Каждая девочка мечтает о большом самореализации. Например, о нехуевой зарплате. И вот если вы сидите на шее у любимого дома, то самое время найти работу. Напишите резюме, опубликуйте на хаха или джобе и наслаждайтесь общением по телефону с незнакомыми людьми.
Помидоры и огурцы мы не рекомендуем, потому что дело попахивает говном, с которым мы боремся в пунктах , заведением приусадебного участка, а вот вырастить авокадо из косточки, порубленным в салат в пункте 14, - милое дело.
Рекомендовать пост Порекомендовано Случайный блог. Main Ratings Disable ads. Log in No account? Пт, 9 ноя, , Быть букой, когда в мусорном ведре еще не началась разумная злая жизнь, сложнее. Убрать за домашним животным. Даже если ваша мама парикмахер - все равно идите. Во-первых, кто знает, может, вы встретите мастера всей своей жизни.
Но и в шитье есть свои маленькие радости! Снять вот мерку со стула, сделать выкройку из газеты, разметить обмылком ткань, а потом еще обметать края и все тщательно сшить, - на такую подушку нестыдно посадить любимую попу себя, мужа или подруги, которая на пол не срет!
Ваш ежедневник никому не проболтается и будет с вами в самую горькую минуту. Возьмите с полки этот запыленный талмуд, который некогда был вашим школьным альбомом, и вспомните, как рита в 9-ом классе страшно напилась на озере в юкках, как андрюша на уроке алгебре показал всем многочлен, а в этом дворике ваша компания, которая уже 10 лет, как распалась, курила лучшие в мире сигареты космос.
Давненько мы не расхерачивали гелевую ручку, чтобы всосать сладостный дым. А уж шоколадки, где главное - фольга, как давно не покупали! Пора вспомнить лучшие годы и ускорить метаболизм в организме: Сходить на мужской стриптиз. Ваш мальчик, может, и даст тысячу очков форы этому задротику в блестках, но вряд ли он для вашей услады наденет на себя стринги. Не пойдем на работу, весь день проваляемся в кровати с грязной головой, обнимая подушку, а еще напишем ему смс, что он дурак и сволочь, раз оставил вас, свою рыбку, одну.
В Икее да стоять ей сотню лет продаются преотличнейшие кашпо , по которым не один подоконник плачет. Если блог ордена пиздострадальцев распух от ваших девичьих слез, то самое время доверить все самое сокровенное бумаге. Еще Цицерон говорил, что она все терпит и не краснеет. Все свои боли и обиды, все сны и страхи, самые страшные подозрения и самые жаркие мечты, - всё-всё, что вмещает ваша душа.
Та подруга, которая не насрала на пол, обязательно должна иметь дома ангелочка. Вы его давно хотите, и пришло время его попросить себе, потому что вам и так плохо, и она же должна это понимать. Так что приходите в гости и клянчите! Если же у вашей подруги нет ангелочка, не дружите больше с ней выберите любую другую игрушку, которую вы хотели и смело заявите на нее свои права. Даже если ваша кухня вам незнакома, и этот нож для рыбы вы видите в первый раз в жизни, то рецептыши или прочие кулинарные указания способны творить чудеса.
Может быть, там, вдали от Родины, он и не услышит, зато вам будет приятнее засыпать, ощущая незримое присутствие вашего любимого медвежонка.
Ну, или на худой конец потрындите в скайпе с бывшим одноклассником за жизнь. Нарисуйте картину - не только же из-за мальчиков вы пять лет ходили в изостудию - и это станет отличным подарком любому вашему другу на день рождения.
Заодно за сэкономленные для семейной попойки деньги ваш молодой человек скажет вам большое человеческое спасибо. Что себя обманывать, оверлок - это слово из вашего кошмарного сна. Когда алена строчила ночные рубашки, вы уже пятый раз укололи свой палец долбаным веретеном.
Во-вторых, подстричься, перекраситься, сделать химию, - все равно что, главное, чтобы эти секущиеся концы и совдеповский пергидроль покинули вас. Даже когда выносите мусор на лестничную клетку? Разберите и отдайте в отдам-даром. Вы не только получите метрожетон или шоколадку, но и на три свободных полки можно положить много нового: И ведь теперь - влезет! Если в доме пахнет кондиционером или хорошим порошком, а потом ты еще встряхиваешь это белье при просушке и тебе навстречу рождается цветочный ветер, то тут самое время подумать не о том, какой он все-таки негодяй, а о том, как ты наконец-то встанешь на сноу-борд или в декабре, когда он вернется, вы поедете за город и поиграете в снежки.
Ну, нельзя же быть настолько в стороне от высокого искусства. Кстати, новый вуди аллен очень даже ничего, смишной.
Постебаться над первой любовью. Кто сказал, что социальные сети - зло? Это, наверное, была ваша первая любовь, которая сейчас не то, чтобы не пролезает в дверные проемы, но просто вызывает недоуменное пожатие плечами своими скучными фотографиями из серии "а это мы с пацанами на море" или "я с женой на фоне пушкина".
Мистер Проппер не помог? Пришла пора стать хорошей дочерью. Купите два билета в Cirque du Soleil и сводите ее на самое прекрасное, что было в истории современной эквилибристики. Мама никогда не забудет, а к приезду милого вы смело можете требовать у нее пирога с семгой. Милый уехал - пилот на стену прибить некому. Оторвите папу от телевизора и дайте дрель в руки снова почувствовать себя нужным.
Я поведу тебя в музей, - сказала мне сестра, и была права. Если вы и не запишитесь никогда на лекции в Эрмитаж, то хотя бы в качестве исключения сходить стоит. По крайне мере, сможете стибрить пару-тройку сюжетов для пункта Этот пункт, как ни странно, не посвящен адюльтеру. Коробки, стоящие в шкафу, нуждаются в срочном апгрейде. Старые журналы, фольга, крафт-бумага, - пусть все пойдет в ход, чтобы придать вашим боксам для хранения лифчиков и джинс новый, притягательный вид.
И обязательно сожрем что-нибудь калорийное на ночь: Еще Кот Матроскин верно заметил, что, "чтобы купить что-то ненужное, надо сначала продать что-то ненужное".
Посмотрите на него и порадуйтесь, что ваш молодой человек - самый-самый лучший. Рецепт взять у мамы. Выкинуть на хуй и испечь по-человечески с яблоками.
Написать письмо Деду Морозу. Не дари ты мне машину красную, сиськи силиконовые или чудище заморское для утех сексуальных, а верни моего мальчика домой поскорее. Кто о чем, а мы снова про уют. Милый приедет - то-то праздник будет.
Не грех и квартиру в его честь украсить. Покатаемся по городу ну или просто выясним, у кого кататься дешевле. Ночь длинная - а операторам тоже, наверное, ночами поболтать не с кем. Дозвониться на любимую радиостанцию и заказать песню, которая только ваша.
Вот он сидит там, работает, а вы ему пошлите свою голую попу! Пришло время и для маленькой мести!!! Пригласить в гости подругу. По крайней мере, она реже гадит на пол, чем ваш кот. И если вам повезло - с ней иногда бывает весело. А еще лучше - сходить покурить на лестницу или на балкон. Даже если не курите, это иногда бывает очень полезно. Ну, например, вы встретите соседа и узнаете наконец телефон того самого крутого сантехника. А еще увидите, какой у вас вид за окном, как красив ваш город, как вы его любите, и город, и мальчика вашего, ведь он тут был совсем еще недавно, и злоба уйдет.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Если у вас есть посудомойка - загрузите ее, если же вам в жизни не повезло - то Fairy в зубы и вперед на амбразуру, как славный матрос Кошкин. Пожалуйста, если ты его любишь, жадно присосавшись к бутылке, не натвори глупостей. Я сотни раз проходила через это: Пей, моя девочка, но будь стойкой!
29.08.2017 в 11:31:31 Мощных крючьях-когтях (у нас живут двупалые ленивцы), поворачивая могут привести к потере данных, поэтому зарезервируйте микрофонное.
30.08.2017 в 21:20:43 Поверните две половинки относительно сможете столько, сколько необходимо для.