Как разговаривать с детьми книга

Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица, список утренних дел или необходимой одежды в картинках, особая доска, на которою каждый член семьи мама, папа и двое детей-школьников может приколоть любое свое сообщение напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то.

Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них. Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат выучился? Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Не критикуйте, не поправляйте ребенка. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми внешними средствами: Подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка.

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение.

Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах. Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов: Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут.

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Будет и другой результат такого участия:

Книга дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии из отечественных ученых — прежде всего Л. Психологами была обнаружена очень важная закономерность: Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали. Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях житейских примерах и научных исследованиях следующий: Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: Как добиться, чтобы дела были сделаны?

Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Ошибка в самом начале: Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Многие дела нам кажутся простыми. Ребенок вправе на нас обижаться! Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним. Вместе - значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет. По любви или за деньги? Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит. Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный: Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретические знания приносят родителям вред: Из всего сказанного следует сделать вывод: Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т. Причина оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.

Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений. Это правило опирается на психологический закон, открытый Л. В каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его а заодно и себя! Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам.

Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается. Не только ребенку, но и взрослому. Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям: Дети буквально понимают нас! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность. Иначе если вы любите детей только тогда, когда они послушны, радуют вас дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, приведет к неполноценности, может помешать им развиваться в лучшую сторону, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Ребенок относится к своим ошибкам более терпимо, чем взрослые. Он доволен уже тем, что у него что-то получается. Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. Доверьте ребенку несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение.

Дети испытывают обиду, одиночество, а порой и отчаяние. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов , и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка: Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот есть закономерность: Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Если несмотря на шалости вы любите детей, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков. Они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия.

Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Родители хотят чего-либо, если можно так выразиться, вместо ребенка. Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей - типично и закономерно. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечение Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

• Домой
• Топ 10 _
• Как развить манеры
• Как размягчить шкуру после стирки
• Как разблокировать sony ericsson xperia x8 e15i
• Как разблокировать виндов
• Как разблокировать nokia n8
• Как разделить смесь растительного масла и воды
• Как разбивать грецкие орехи
• Как прошить i9300 через карту памяти
• Как разбит диск в ноутбуке
• Как разбавить ацц 200 порошок
• Как разбанить по ип
• Как развести спирею
• Как ражижать кровь
• Как расслаблять мышцы пресса
• Как раздвоить кабельное тв
• Как раскатать дрожжевое тесто
• Как развести сомиков в аквариуме
• Как прошить нокию 5250 инструкция